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占う
占いにいった。
行こうと思って行ったわけではなく、
たまたまランチに行ったら、占うスペースがあって、
ちょっとやってみよう!って感じで占ってもらいました。

生年月日と名前で運勢を占ってくれる。
今世でわたしに架せられた神性は、
何かを形に残していくことらしい。

今の仕事がぴったりで、
自分らしさを崩さずそのままで、
いろんなものを残していってくださいとのこと。

そして、恋愛運を占ってもらったら、
彼氏はいるでしょ?と聞かれて、
いないです…もう2年いないです。というと、
うそぉ~ん!いるはずやのになぁ、なんでやろ?と一冊の本を…。
あぁ~、忘れられない人いるんちゃう?と聞かれ…。

無意識やけど、やっぱり恋愛する度に、
どこかでその人と比べてしまってる人はいて、
それを言うと、先生はそれやわ!と。
その人をすっぱり忘れて、その人と比べないこと!
過去の恋愛を棚の上に置いたままだと、
次の恋愛は入ってこないよ!って。
なんかすっきりしたんよなぁ…。
今年中になんか素敵なであいがあればいいな★

で、タロットでも占ってもらいました。
まず1枚目のカードをめくると…。

火山が爆発していて、その上に脳みそが浮いている!
先生、何これ?と聞くと、
う~ん。少し気になってる人への気持ちを抑えてたりとかは?って聞かれて、
ちょっとあるかも…。って感じで、
次にその恋を成就させるには…
カードをめくると、
バラの花が一面敷き詰められたカード。
これは、自分の気持ちに素直になって、心をひらくこと!やそうです。

そして、恋の行方は…
カードをひくと女の人が一人いて、
その周りに男の人が何人も取り囲んでいるカード!

最高やん!これはいいカードやで!やっぱりこれよ!って先生。
すっきりさせたら、すぐに素敵な人が現れるはずよ!って、
先生と話ができて元気が出た!

心のどこかで自分自身まだ忘れられていなかったみたい。
どうしようもないのに。
次の恋が素敵で楽しいものになりますように…。
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ちょっと待って!
ちょっと待ってちょっと待って!!!
この感じは…恋…?

いいやぁ~まさか…。

久々すぎて自分の気持ちがわからん!笑

気になってるんかなぁ?

でもでも、どう行動したらいいのか、
全然わからんようになってしまってる…

もっと積極的やったはず!

てか、恋か何かわからんから何とも行動できやん!笑
歯車まわらんかったでぃ…

胸がめっちゃ痛いよ。

きゅんってなって、
そのたびにジワジワっておなかのあたりから、
せつない気持ちが上まで押し寄せてくる。
久々の感覚。


そのジワジワは、
きっとせつなすぎて込み上げて、
そのジワジワは、
涙にかわってあふれだして、
頬を伝って、
いずれは乾いて、
乾いたら、人は強くなっていくのやと信じる。


でも、せつないものはせつない。

知りたくて、でも知りたくなかった気持ちを知ったら、
そりゃあ、せつないものはせつない。


大丈夫って思ってたけど、
やっぱりあたしはそこまで強くはなかったなー。



お互いのタイミング、
1秒でさえ、そのタイミングを逃したらそれだけで、
歯車が違えて全然うまくまわらないってこと。

これからは、もっと恋のアンテナをはって、
タイミングを感じて、
うまく歯車をまわさないと。

勉強になりました。


戻りたくても、もう戻れないぜ。
時間は前にしか進んでいないから。

わかってるけど、
もし時間が戻るなら、その時に戻してほしい。
もう、ムリやけどさ。

あー。
ほんまに大事やったんやわきっと。
そのことに気付くん遅すぎたけどもさ。

同じくらい大事に思えて、
同じくらい想ってもらえる人、
これから先現れるか不安にもなりまっせ。

自分を信じていくしかない!
アンテナはっちゃいな!歯車あわしちゃいな!
あぁー、アホや。自分めっちゃアホや。
へんなテンションになってしもたから、今日はおわり。

でも、自分のこのええ加減なアホさに、
いつも「あたしは大丈夫やな!よっしゃ!」ってなってる。
自分よ、ありがとう…。
アホやし、可愛くないし、性格もいまいちやけど、
自分、結構自分自身を元気にさせるんうまいで!
自分!これからも頑張れ!
そして、無理って思ったら、友達も家族もいるじゃないか!
いつもスペシャルな友達、いつもあったかい家族、
いつもいつもありがとう…。
感謝してます。

LOVE!

生きること死ぬこと

最近、近所のおばあさんが続けて2人亡くなった。
そこまで知ってる人ってゆうわけじゃないけど、
やっぱり人が亡くなるってゆうことは悲しい。
さらに、こないだ「おくりびと」を観に行ったこともあって、
生きること死ぬことについて、ぼんやりと考えてた。

そしたら、最近会えていなかった友達がメールをくれて、
火曜の夜、その友達と海に集合して話してたら、
友達もおじいちゃんのことで、
同じようなことを考えていたみたいで、
いろいろ話した。

その時、友達が、
おっちゃん亡くなったんを高校の時に経験したかなよは、
いろんな思いいっぱいしたんやろうなぁ。って考えてた。って…。
ほんまにありがとう。
うれしくて泣きまくってもた。

思い返せば、高校2年の時にお父さんが亡くなって、
その時のわたしは色んな気持ちを閉じ込めて、
みんなに悲しいところを見られないようにしていた気がする。
1番は、お母さんに弱いとこを見せたくなかった。
きっと、あたしの何倍も辛い思いをしていたと思うから。
でも、家族がそれぞれ辛い姿をお互いに見せやんようにしてた気がする。
1人が崩れたら、みんな崩れる気がしたから。
きっとお父さんはそれをきっと望んでないしね。

お父さんが亡くなって、今の方が考えることいっぱいある。
あの時は、若かったし、
お父さんのことを思い出すとただ寂しくて悲しくて、
そう思わんようにすることに必死やった。
ぼーっとする時間ができたら、お父さんのことが頭に浮かんで、
すぐに目の前が涙で見えなくなる。

そんな弱い自分は今でも変わってないけど、
でも、お父さんのことをやっと前向きに思えるようになってきたような気もする。

「おくりびと」でも言ってたけど、
人は誰でも、いつかはおくりびと。おくられびと。


だからこそ、毎日毎日を精一杯過ごそう。そう思う。

なんのために生きて、なんのために死ぬかなんて、
きまった意味なんてないんやと思う。
人それぞれの価値観や生き方で、
生きていく意味や、死んでいく意味ができていくものなんやと思う。

また、生きて行くための理由なんかなくても、
誰かが自分を必要としてくれて、
隣にあったかい温もりを感じられる誰かがいるだけで、
生きていて幸せなことなんやと思う。


今でも1番に会いたい人。
27日はお父さんの誕生日。
お父さん、ありがとう。


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この気持ちは…
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自分にとって、とても特別な人に彼女ができました。

恋愛の好きとか、超仲いい友達とはまた少し違うような、
それ以上に親しみを感じてるとゆうか…。
ただ、めちめちゃ影響を受けた中の一人。尊敬してる中の一人。


その人に彼女できて、おめでとう!!!
やのに、なんでこんなに素直に喜べないんやろう~??笑

あたしに彼氏が出来た時も、
むこうは「なんかいややなぁー」って
素直に喜んでくれなかったけど、
今回はわたしがそう思いました。
それを伝えると、あたしに彼氏が出来たって聞いた時の、
オレの感覚やっとわかりましたか。ってさ!
なんじゃこりゃ!笑


でも、ほんまはおめでとうなんやでカナ子さん。
でも、ちょっと胸がキュッってなってるんやでカナ子さん。


あんまり聞きたくなかったかも。ははは。

でも、おめでとうなのだ。

おめでとうなのに、おめでとうって素直に言えない、
複雑なこの気持ちはいったいなんなのだのだ。

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